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Hallohallo. Hallo. Eure Vorgeplänkel Boys, das kultigste Trio nach Streich, Baumgart und Schmidt, lassen das Finale infernale der ersten bis dritten Bundesliga revue passieren. Spannender als der goldene Handschuh, süßer als ein Glas frische Pistazienmilch und geiler als Niko Legat. Wer verpokert sich beim Coldplay Konzert? Ist Heidenheim das deutsche Luton Town? Und braucht’s für den entscheidenden Elfer Eier? Die Antworten gibt’s wie immer bei euren Stammtischmäusen. ❤️

Kaum verbringt der Junge zwei Tage auf der OMR, redet Felix auch im Podcast nur noch von “Masterclasses”. Eine solche soll nämlich der als Spielerflüsterer verschriene Carlo Ancelotti ausgerechnet dem Taktik-Pep erteilt haben. Dass es dann doch nur 1:1 ausging, lag im Wesentlichen an einem Mann, über dessen Schambehaarung sich Manuel Gedanken macht. Ist sie rot? Einer, der es sicher wüsste, ist Fabrizio Romano, weil der weiß alles. Zum Beispiel, ob der schöne Matthias Jaissle den Glasner beerbt. Oder ob Thomas Müller demnächst bei einem anderen Verein auf der Samenbank Platz nimmt. Aber wer ist überhaupt Fabrizio Romano? Wie immer...

Während sich der FC Bayern wieder auf vergangene Stärken konzentriert und endlich den so geliebten FC Hollywood reanimiert hat, besinnt sich unser Big City Club aus der Hauptstadt auf seine einzige Konstante in den letzten Jahren die den Namen Pal Dardai trägt. Der ist zwar für seine direkten Worte bekannt, im Fashion Game jedoch eher bequem unterwegs und wie Manuel sagen würde ein sch**** Trainingsanzugs-Trainer.
Ach ja und wer steigt eigentlich ab? Manuel & Patrick wühlen sich - Spoiler: Hier folgen Fakten! - durch die Restprogramme der Mannschaften die unten stehen und versprühen mit Expertise wie Didi Hamann. Und wie...

Irgendwie ironisch. Da datet man schon eine BILD-Journalistin und erfährt dann trotzdem als Letzter von der eigenen Entlassung. Die Ersten, die davon Wind bekommen hatten, quasi kurz nach Fabrizio Romano, waren natürlich die Jungs von Vorgeplänkel. Die sind aber sowieso das Ohr der Stadt in München. Zwischen Olympiaturm und Grünwald passiert nichts, ohne dass die Boys es mitkriegen. Oder Joko? Stichwort Ohren: Habt ihr mal die von Tuchel mit denen von Heynckes verglichen? Naja. Der coole Jule ist jedenfalls Geschichte und wir versorgen euch mit allem, was ihr dazu wissen müsst. Eine Folge, fast so lang wie die Nagelsmann Ära...

Während Tim zusammen mit Gaby im Bermudadreieck urlaubt, klären Karl und Klößchen daheim auch unterbesetzt einen spannenden Kriminalfall auf. Intelligenter als ChatGPT und Karl Klammer zusammen und wortgewandt wie eine schwäbische Sabine Rückert, kommen die Jungs dem Maulwurf von der Säbener Straße auf die Schliche. Ob sie damit den Rauswurf des schönen Julians ausgelöst haben? Wir sagen nichts ohne unseren Anwalt. Nebenbei wird die politische Message hinter der DFB Kaderplanung entschlüsselt. Ob der woke Hansi schon Gendersternchen in die Nati-Binde sticken lässt? Wie man als drei eine zehn kriegt? Und wer 2023 immer noch überlappende Mützen trägt? Die Auflösung gibt’s...

Da liegen die Vorgeplänkel Jungs schon am Boden, dann tritt man noch drauf und reißt ihnen die Herzen raus. Gerade hatten sie den Kroatien Urlaub mit ihrem Kumpel Tapo gebucht, da fällt dem Experten für völkisches Liedgut die Einkommensquelle weg. Direkt Fundraiser starten? Überhaupt einiges los auf dem Arbeitsmarkt gerade. Bei der Eintracht könnte nach dichtem Schneefall das Präsidentenamt vakant werden und auf Immoscout Liverpool wurde von Userin UllaK ein stattliches Anwesen gegen Höchstgebot eingestellt. Die einzigen, die noch fest im Sattel sitzen, sind die Boys von eurem Lieblingspodcast. Ausgestattet mit dem Rentenvertrag der guten Laune und dem festgeschriebenen Gagfeuerwerk.

Ay Caramba! Eure drei Caballeros sind zurück und starten mit Karacho ins neue Jahr. Manu drückt es auf der Seele. Der Football Fatigue nimmt ihm die Lust auf’s runde Leder. Ballsport Burnout quasi. Aber woran liegt’s? Felix’ überraschende Erklärung: Das Problem ist das Problem. Einmal Grimmepreis zum Mitnehmen bitte. Dafür kämpft er im Land von Don Quijote seinen eigenen Kampf gegen Windmühlen: Wie der FC Valencia mit den Banken oder Rudi Völler mit dem Glätteisen legt sich der Studierte mit der City Football Group an. Fußball, du geiles Stück Serrano Schinken! Olé olé Vorgeplänké. Jetzt überall wo es Podcasts gibt.

Heiligabend, circa 22 Uhr. Die Gans ist gegessen, Onkel Gerhard reißt zum vierten Mal den gleichen Boomer Joke über‘s Gendern („Bierhoff*innen“, sensationell). Hier kommt die ultimative Rettung für den Familienfrieden: Die Weihnachtsfolge eures Lieblingspodcasts, wie Weihrauch für die Ohren. Die Auferstehung des Messias und das DFB Konklave zur Findung eines neuen Nati-Managers. Der Tiger haut derweil die steilsten Thesen seit Martin Luther raus. Als besonderes Schmankerl gibt’s die traditionelle Vorgeplänkel Weihnachtsgeschichte. Danach ist sogar Onkel Gerhard woke. Versprochen. Frohe Weihnachten!

11:30 Uhr im Campo Al-Bahir. Die Wüstensonne knallt sengend vom Himmel, Klassenstreber Matze Ginter holt sich nach Sonnengruß und Morgenlauf eine kleine Schale Granola am Buffet, da wickelt sich Niklas nochmal schlaftrunken in die Laken. Zum Glück gibt’s die importierten Schweinswürstl auch beim Spätaufsteher Frühstück an der Poolbar. Wohlfühlminister Olli B. hat mal wieder ganze Arbeit geleistet. Unverständlich, dass er trotzdem abtanzen muss. Apropos abtanzen, an der Sambatruppe vom Zuckerhut scheiden sich die Geister. Und den roten Teufeln fehlt jedes Taktgefühl. Robinson Feeling bei Vorgeplänkel, dem Clubtanz für die Ohren.

Achtung Verwechslungsgefahr: Vorgeplänkel verhält sich zu anderen Fußballpodcasts wie der Sport1 Fantalk zum Doppelpass. Schlechtere Gäste, schlechtere Gags, weniger Expertise. Aber die große Gemeinsamkeit: Da ist der Fußball noch wie er sein soll. Weniger Christopher Nkunku, der den Torjubel in eine Gender Reveal Party verwandelt. Mehr Seppel Rose, der seine Kindheitstraumata als 1er-Schüler in Laufleistung für die SGE umwandelt. Reicht das, um bei der WM auch den anderen Adler auf der Brust zu tragen? Da müsste man jetzt Hansis 50er Liste kennen. Naja. Manu macht den schwäbischen Neymar und unterschreibt einen unmoralischen Vertrag mit den Kataris. Welche Klauseln drinstehen? Kochkurs...