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Intelligenz ist bekanntermaßen nicht die Stärke eurer Vorgeplänkel Jungs. Und Kunst auch nicht. Ganz anders die KI, die letztens der brennenden Frage nachgegangen ist, wer eigentlich der schönste Spieler der Bundesliga ist. Spoiler Alert: Thomas Müller ist es nicht. Brennend war auch die Euphorie der türkischen 360 Grad Kurve im Olympiastadion. Aber muss das mit dem Auspfeifen sein? Da sind sich Manu, Felix und Patrick uneins, wie Lothar und Tuchel am Sky-Tresen. Sie ist heiß wie Kevin Trapp, pfeift wie Deniz Aytekin und ballert wie die die Liga von Mats und Poldi: Folge 80

Vorgeplänkel quasi deutsche FC Saarbrücken: Reden bisschen komisch, sind solide drittklassig, hauen aber alle paar Jahre einen raus. Im Podcast ist derweil das magische Dreieck wieder vereint. Und damit meinen wir nicht die Reunion von MSN bei Inter Miami. Apropos Dreieck. Gibt’s in der Bundesliga bald den Dreierwechsel Svensson, Fischer, Baumgart? Gewohnt wechselhaft, auf jeden Fall abwechslungsreicher als die Balon d‘Or Verleihung: Vorgeplänkel, der Favoritenschreck unter den Podcasts.

Nicht nur Felix hat mit Jetlag zu kämpfen, auch die Adlertruppe rund um die Newcomer Mats und Thommy hadert mit der Müdigkeit. Da kann es schon mal vorkommen, dass Julian bei seinem ersten Auftritt an der Seitenlinie vergisst, das Bauarbeiter-Flanellhemd von seinem Auftritt mit den Village People auszuziehen. Bis zur nächsten Länderspielpause bitte einmal Stilberatung bei Jogi. Danke. Perspektivisch muss spätestens 2034 beim WM-Finale in Riad das Outfit sitzen. Dort tragen DFB-Botschafter wie Jule Draxler und Olli Kahn ja derweil fleißig zur Völkerverständigung bei und suchen passende Grundstücke für ein Campo Bahia am Golf. LGBTQ+ Aktivist Jordan Henderson hilft bestimmt...

In München ist nach der Wiesn endlich wieder Ruhe eingekehrt, bei den Vorgeplänkel Jungs sorgt das für pure Ernüchterung. Während Felix im Land der aufgehenden Sonne seinen Traum vom Profi mit einem Probetraining bei den Urawa Red Diamonds weiterhin befeuert, ist bei Patrick und Manuel das Kopfzerbrechen losgegangen in welchem Land/Kontinent man den nun die WM 2030 schauen möchte. Ob Jerome Boateng sich vielleicht auch am Ende als Maskottchen anbiedert um wieder auf dem Feld stehen zu dürfen? Und gibt es im Fussball überhaupt noch einen moralischen Kompass? Wir werden sehen. Wo es dann bei unserem Manu aber dann endgültig...

Die meisten kennen Gerald Asamoah vor allem als Kabinen-DJ bei der WM 2006 (Playlist: Naidoo, Bourani, Vorgeplänkel). Aber hätte er auch das Zeug zum starken Mann an der Linie? Patrick meint: ja. Für Felix wird’s dagegen Zeit, dass ein Holländer das Ruder bei der Nati übernimmt. Stichwort Ruder: Völlig aus selbigem gelaufen ist Manuel, der irgendwo zwischen Basketball-Euphorie und Fußball-Frust hin und her taumelt. Lass alles raus, Junge! Hier ist ein Safe Space. Wo keine Tore gezählt werden, so wie künftig bei der E- bis G-Jugend. Oder haben wir Aki Watzke falsch verstanden? Eine Folge, so nah am Abseits wie...

Weil Manu, bürgerlicher Name Manolo da Silva Jr., kurzfristig die private Boeing zum Riad International Airport erwischen musste, nehmen Patrick und Felix in trauter Zweisamkeit eine neue Folge auf und rekapitulieren bei einer kühlen Açai Schorle den ersten Spieltag der Bundesliga. Mit fest geschnürten Skechers gehen die Jungs den brennendsten Fragen auf den Grund: Ist Union das neue Werder? Was hat Leverkusen mit Xavier Naidoo zu tun? Ist es ein Kompliment, wenn man von Mao-Leser Paule Breitner als “linker Fußballer” bezeichnet wird? Und wie riecht der Schweiß von Leo Messi? Oft kopiert, selten erreicht: Vorgeplänkel TS, das Original. Ach ja:...

So wie beim untergärigen Bier die Heffe zu Boden sinkt, so sinkt in Folge 1 nach der eigens einberufenen Sommerpause auch direkt das Niveau bei den Jungs. Anders als die Ablösesummen aus den Arabischen Emiraten, die haben sich zwischenzeitlich auf Transfermarkt.de in der Weltspitze festgesetzt. Ob Felix in der UAE Pro League wohl noch 15 Kisten machen oder Patrick mit eleganten Übersteiger sich seinen Weg durch die Mittelfelder der MLS tänzeln würde? Und welche Grenzen dürfen Fußball Legenden überschreiten und ab wie vielen Wikipedia beglaubigten Tore sich alles leisten? Und was ist eigentlich an der Säbener Straße mit Transfers los...

Hallohallo. Hallo. Eure Vorgeplänkel Boys, das kultigste Trio nach Streich, Baumgart und Schmidt, lassen das Finale infernale der ersten bis dritten Bundesliga revue passieren. Spannender als der goldene Handschuh, süßer als ein Glas frische Pistazienmilch und geiler als Niko Legat. Wer verpokert sich beim Coldplay Konzert? Ist Heidenheim das deutsche Luton Town? Und braucht’s für den entscheidenden Elfer Eier? Die Antworten gibt’s wie immer bei euren Stammtischmäusen. ❤️

Kaum verbringt der Junge zwei Tage auf der OMR, redet Felix auch im Podcast nur noch von “Masterclasses”. Eine solche soll nämlich der als Spielerflüsterer verschriene Carlo Ancelotti ausgerechnet dem Taktik-Pep erteilt haben. Dass es dann doch nur 1:1 ausging, lag im Wesentlichen an einem Mann, über dessen Schambehaarung sich Manuel Gedanken macht. Ist sie rot? Einer, der es sicher wüsste, ist Fabrizio Romano, weil der weiß alles. Zum Beispiel, ob der schöne Matthias Jaissle den Glasner beerbt. Oder ob Thomas Müller demnächst bei einem anderen Verein auf der Samenbank Platz nimmt. Aber wer ist überhaupt Fabrizio Romano? Wie immer...

Während sich der FC Bayern wieder auf vergangene Stärken konzentriert und endlich den so geliebten FC Hollywood reanimiert hat, besinnt sich unser Big City Club aus der Hauptstadt auf seine einzige Konstante in den letzten Jahren die den Namen Pal Dardai trägt. Der ist zwar für seine direkten Worte bekannt, im Fashion Game jedoch eher bequem unterwegs und wie Manuel sagen würde ein sch**** Trainingsanzugs-Trainer.
Ach ja und wer steigt eigentlich ab? Manuel & Patrick wühlen sich - Spoiler: Hier folgen Fakten! - durch die Restprogramme der Mannschaften die unten stehen und versprühen mit Expertise wie Didi Hamann. Und wie...